情歌聽到煩，偶像劇看到膩，還是捉摸不出愛情裡，幸福的形狀。王瑞琪，二度單身，四年級兩性諮商專家，離婚兩年才敢公開，卻重新找回做女人的自在快樂，新作抒寫婚姻生滅無常之理，博得眾多迴響。王文華，一直單身，五年級暢銷作家，精準描繪都會男女。對愛情的慾念想望，文采流麗中照見單純，嘲諷裡暗藏信念。
一個方才戳破虛偽的婚姻神話，一個仍在愛情裡尋找「那個可以共度百年的人」； 跨越世代和性別，請看他們如何交流彼此的生命經驗，一起為愛情婚姻中迷惘不安的人們，揭示幸福的座標。 2002/12 康健雜誌 49期
你們如何定義幸福？
●王文華（男）：對幸福的定義我有四個字，就是「理所當然」。就是一切都合乎常理，不用刻意去經營、安排或去克服什麼困難。該發生的就發生，該出現的就出現。
我常覺得人生很多不快樂或挫折，是因為沒有理所當然。比如說，跟人家約了三點要見面，結果他三點半才出現；原本要跟別人共度生日，他來了卻沒有帶生日禮物，都算是沒有理所當然。
從小到大經過教育、社會經驗，我們會知道世界運行自有一套理所當然的方式，什麼時候該發生什麼事，什麼樣的場合該出現什麼樣的狀態。沒有太多驚喜，也沒有無所預期的挫折，一切該發生的事，就以最合乎常理的方式來發生，我覺得那會是長久幸福的感覺。
●王瑞琪（女）：你的幸福好像跟另外一個人無關，不需要在有婚姻、愛情的狀況下？
●男：跟另一個人互動時就會有關。前面過生日的例子，你生日他應該有一些表達，如果他來沒有準備特別的禮物，或者他準備了非常非常特別的禮物，那麼事情會從兩方面來走，一種是驚喜，另一種就是極度失望。
驚喜是我們喜歡的，失望當然是不想要的。驚喜有時能帶來一種幸福感，但真正持久的幸福狀態不應該是驚喜，因為驚喜不能持久。人在認識、見面、結婚的時候，都會製造很多驚喜，但後來驚喜就疲憊，沒用了。真正的幸福是雙方能長程發展一個理所當然、合乎常理的關係。我們常在愛情中談要有什麼技巧、態度，要如何特別去營造，忽略最重要的就是常識，人與人之間怎麼對待。不管面對別人，或面對自己的工作和生活，如果都能理所當然，那是很大的祝福。
幸福需要刻意經營嗎？
●男：要經營的是我們自己，而不是那個情境。我覺得有資格去追尋幸福的人，應該要修為到一個程度，對自己、兩性之間有關心，有成熟的想法和做法。修養好之後，自然流露出對異性的情意，懂得相處的方法，是最完美的。
這種修為就像學ABC，把字彙統統背清楚了，才能夠講話看書。但並不是把字彙背清楚，可以用ABC寫文章，表達思想才叫幸福。了解這些單字，就像了解女性一樣，重點是怎麼跟對方相處，把自己學的ABC很自然講出來。
●女：不只一次有人問我，真的要有一個伴嗎？一個人不可以幸福嗎？當要有某個人存在才會讓你覺得幸福，但那個人多少會帶來牽制，因為對方是不是喜歡你，能不能愛護你，給你對等的回應，都不是能控制的，這常常成為痛苦的來源。
我們這個社會其實是為兩個人設計的，單身者常覺得跟社會的氣氛格格不入。
若我現在是空窗期，不可能有個人把我緊緊抱在懷裡，或用疼惜的眼神看著我，是不是就不可能得到幸福？
隨著年齡、成熟度，想法會一直改變，對幸福的定義也不完全一樣。很長一段時間我認為，丈夫很忠誠、子女很成材就是幸福，可是現在我不會這樣想了。
女人為什麼要把自己貶得這麼低，幸福只能託付在一個男人手裡，非要掛在他身上才叫做幸福？幸福應該是在有尊嚴的狀態，你的存在價值不是取決於他欣不欣賞你，覺得你有沒有能力。
●男：不管哪一種才叫做幸福，唯一要忠誠的應該是「自己是怎麼樣的人」。人到了某個階段，就會有一套自己的價值觀，那才是真正要忠誠的：誠實面對自己。
到底一個人最自然，理直氣壯，還是一定要兩個人在一起，應該依照自己的原則，而不是社會怎麼規定。如果平常想兩個人在一起，但星期一、四、六希望一個人，那你就這樣做。
在愛情的課題下，外界怎麼想不如自己怎麼想。大部份人在愛情中迷惘不快樂，就推給外界，說是因為碰到壞男人或壞女人，其實是他不了解自己。當不知道自己要什麼，碰到一個好人也會覺得他對你很壞，混亂的價值觀、錯誤的詮釋都發生了。所以初期自我修行的過程，其實是最重要的。
●女：我同意文華講的，要弄清楚自己要什麼，這個功課就做不完了。
我原來躲躲藏藏遮遮掩掩怕人家知道我離婚，但現在我的書受歡迎，才知道社會已經成熟到可以接受一個婚姻專家有婚變。很多朋友說我現在更好、更美、更有彈性，想法更成熟，這就是我的收穫。
很多人不能誠實面對自己，沒辦法忍受一個人孤孤單單，所以又回頭，美其名是原諒伴侶，其實心裡根本沒有原諒，仍然衝突得很厲害。
為什麼婚姻會充滿不安？
●女：兩性關係很微妙，你愈care他，他就可以愈不care你。誰付出比較多情感，誰就比較容易受傷。
之前有記者訪問我，是什麼關鍵讓我走出婚變的陰霾？我說很簡單，跟書名一樣「終於學會愛自己」，當發現自己的感受、想法比什麼都重要時，就可以重新把自己建立起來。
●男：愛情雖然是人生快樂的一部份，但縱使得到百分百幸福的愛情，還是會覺得缺少什麼。所以人生中最重要的基礎，就是要有剛剛講的修行。
為什麼難，是因為從小到大我們從來沒有機會這麼做，體制裡不但缺乏愛和性的教育，甚至在每個人思考自己是怎麼樣的人的過程中，扮演壓抑、反對的角色。結果從來沒有試著了解自己，便被放逐到社會上，所以在需要非常了解自己才能成功的活動，比如愛情上，會面臨到極大的挑戰。
●女：兩個人在一起久了，可能原來的Mr. Right就變成Mr. Wrong了。我不是悲觀，只是看了太多例子。夫妻如果能一直同步，觀念、做法、習慣等在人生的每個階段配合得不錯，沒有太大差距，那是幸運。
但若其中一個人走得快一點，另一個人停留在原來的地方，過去我們會指責停在原地的人，說他不長進，不懂得成長，事實是，他在那個環境下很舒服，為什麼要成長？
我不是說找到對的人也沒用，但要有心理準備，對的人可能變成不對。人會變，環境會變，什麼都在變，你只能把自己修為到夠強壯，即使怎麼變也傷不了你，才有安身立命的可能。
●男：談到解決方法，我想要自求多福。我有個自然狀態測試表，去了解自己吃什麼東西、穿什麼衣服最自在，我喜歡到哪些地方去玩。別人也許說佛羅倫斯很漂亮，可是一想到要坐這麼久飛機，我就不想去，不管人家怎麼說。年輕時會被這些社會價值影響，但成長的意義就是去了解，什麼狀況對自己是最自在、最理所當然的。
同樣在愛情裡，跟怎樣的人相處最自然，也可以去做一個表，當然這會不斷成長改變，日積月累，就能趨近那個自然狀態。
●女：如果從心理學的觀點，就是here and now，不要想十年後這個人對我還算不算right person，此時此刻他是Mr. Right就好了，有一分真情就享用一分，有一天的真心，就享用一天，這不就好了嗎？何必想太多，悔恨過去，擔心將來？此時此刻自在，就是快樂的根源。
●男：關於尋找愛情幸福，我有個有趣的想法，前端花的功夫應該比後端來得多。所謂功夫花在前端，就是找到那個讓你覺得自然的人；功夫花在後端就是隨便找個人，例如長得很漂亮、長得很帥，或是很有錢，符合社會標準的人，然後再千驚萬險努力想要讓兩個人合適。
其實失敗的愛情有個特徵，就是雙方都要很用力，但任何要用力的事都不會長久的，只會帶來痛苦。我們常花了太多時間在修補愛情，而沒有花精神去創造愛情，所以會看到很多一開始就不適合的關係，雙方要試著不斷修補。任何需要特殊、高尚情操才能繼續的愛情，是不可能成功的，真正幸福的愛情是不需要考慮任何道德、胸懷就能在一起，而且很自然、很甜蜜。
該怎麼去追求幸福
●男：可能大家會誤解，理所當然就是不需要努力，其實未必。
比如我找到番茄是我喜歡吃的，吃番茄是我最自然的狀態，但番茄有很多吃法，可以榨番茄汁、番茄炒蛋，也可以用番茄做沙拉。經過前端的努力，找到番茄是自己喜歡的，還有很多方法讓它呈現不同的姿態，就像在愛情中必須發揮的創意。
通常大家會以為，要達到一個成果一定要經過努力，現在我發覺，有時努力不但不會幸福，反而讓自己痛苦，因為努力之後結果還是不好，那種不甘心會讓人更想抓住那個東西，讓人愈陷愈深。
●女：過去我經營婚姻就是很努力，犧牲掉太多，最後很多不甘心，因為付出跟回收是不對等的。但那種痛苦和不甘心，是因為我把它放在現實的架構裡看，怎麼樣都希望一分耕耘一分收穫。
如果問我現在還會不會像以前那樣努力，我可能還是會，但要換個做法，努力的方向是把箭頭轉回來對著自己。當然有時一些責任要去扛，但應該盡量做讓自己開心的事，有充沛的能量發熱發光，為自己幸福努力應該朝這個方向。
●男：人生當中，每件事情都給自己一次機會，剛剛講要去尋找對自己最自然的狀態，那不是坐在家裡冥想就會知道，要經過很多嘗試錯誤才能夠找到。通常我們都會覺得我很懶、我沒時間努力，但其實給自己一次機會，卻是很簡單的。
（朱念文、邱舒琦整理）
王文華：台大外文系畢業，史丹佛大學企管碩士，著有《61×57》，《蛋白質女孩1、2》、《美國企業致勝策略》、《舊金山下雨了》等書，現任博偉電影公司資深行銷經理，並於News98電台主持「愛你22小時」。
王瑞琪：師大衛生教育研究所畢業，現為杏陵性諮商治療中心心理諮商師，並在中原、輔仁等大學教授兩性教育課程。著有《終於學會愛自己--一位婚姻專家的離婚手記》、《Open你的人際關係》《新戀愛世代》等書。
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