cute bear 的部落格

日本當紅歌手倖田來未在電視上透露她曾跟男人交往，央求男人帶她去迪士尼樂園玩，男人不肯，說：「我可是要跟心上人才能去那裡玩的！」倖田當場差點沒昏倒，問：「那我到底算你的什麼？」 

絕對不是命中最愛
以前只有談不倫戀的女人過了一陣子就會開始懷疑兩人的關係，懷疑自己是否只是男人的性伴侶，因為不倫的男人在自己想要他的時候總不在身旁，男人永遠都回到另外一個家，還有妻兒要照顧，女人就會不斷逼問男人：「那我到底算你的什麼？」男人若不撒謊，就會想回答：「那妳到底還要我怎樣？」劈腿的男人最容易被女人如此逼問。

  　　人有很多慾望，我們從小就被人教成我們該克制我們的種種慾望，因為我們總以為慾望是不好的。其實我們有一個慾望，絕對是好的，那就是愛人的慾望。　　為什麼我說我們有這種慾望呢？也許我可以這樣來解釋：假設有朋友生病了，政府禁止我們去看他，有朋友的孩子考不上大學，政府禁止我們打電話去安慰他，在學校裡有學生功課不好，我們做老師的人不能去幫助他，更嚴重的是，當我們到親戚家去的時候，看到一個可愛的小孩子，我們卻不能和他玩，也不能去抱他，試問我們是不是最可憐的人？為什麼我們可憐？原因很簡單，我們人人都有愛人的慾望，如果這種慾望不能得以滿足，我們是不可能快樂的。可是為什麼我們常常又不能痛痛快快地表示對別人的愛呢？我認為這是因為我們事實上受到一種禮俗的控制，常使我們放不下身段，所以我們才不能到垂死之家替窮人服務，我們大學教授也因此不願意去教國中生的英文，大學校長更不願意去替孤兒院燒飯或掃地。可是一般人怎麼樣呢？我每個主日在德蘭中心看到一個年青人，他沒有什麼偉大的社會地位，每個主日會送水果去德蘭中心，然後在廚房裡和修女們聊天，大概也可以嘗到修女們燒的菜，他快樂得很，因為他的愛人慾望能夠得以滿足。我們應該互相勉勵，不要太拘泥於面子，以致於我們不能放下身段來替別人服務，不要忘了，我們人是有一個愛人的慾望的，這種慾望一旦得以滿足，我們就會感到快樂，這種慾望如果不能以滿足，我們就會不快樂。前些日子，在一個場合，我發現狄剛總主教在替大家盛湯，會親自送去，很多人感到很不好意思，我卻沒有阻止總主教替我盛湯，倒不是因為我也已是老人，而是因為我要給總主教一個機會，讓他愛人的慾望能得以滿足也。

如果妳的他對妳說，他對妳又愛又怕，妳可知道他愛的是什麼？怕的又是哪部份？別讓小毛病壞了妳愛情的好事，不妨以退為進，讓他有點怕妳卻又「怕」得很甜蜜...
他喜歡妳的身體又欣賞妳的腦袋，可是不表示他受得了妳的壞脾氣和控制慾、占有慾。也許妳已經感覺到妳倆的關係開始出現了不安定的因子，最近對妳似乎欲言又止，但好像又不是因為有第三者介入，那麼，問題到底出在哪？

也許妳不打算改變任何事去配合對方，想繼續我行我素下去，當然可以，只要以後不會哭哭啼啼悔不當初就行。

人沒變，變的是感覺
放暑假，兒子回家住，成天窩在他樓上的臥室裡。「也不知道兒子在幹什麼？」有一天，我對太太說：「讓我上去瞧瞧。」「你千萬別去！」太太居然攔我：「免得生氣。」「為什麼？」「因為亂得跟狗窩似的。」「真的啊！」我伸伸舌頭：「不曉得他在宿舍裡，是不是也這麼亂。」「也亂！」「也亂？他不是有女朋友嗎？」我說：「女朋友去，會不幫他收拾？」太太一笑：「我早問過了，你知道兒子怎麼答嗎？他說女朋友的房間比他的還亂。」「哎呀！年輕人的房間沒有不亂的。」一個朋友聽我抱怨，拍拍我：「放心！等他結婚，自然就好了，不好也得好了，否則就真不好了。」「這是什麼意思？」我不懂。「很簡單，當他進入社會，常有朋友到家來。有人來，能不收拾嗎？就算沒人來，人去上班，在外頭忙，情緒一定亂，回到家只希望清清爽爽的，如果再看到一團亂， 兩個人非翻不可。」他這話說得一點沒錯，我有次去個親戚家，兩口子正鬧彆扭，丈夫把我拉到裡面，打開臥室門，大聲問：「你看看！家！有這樣的嗎？」他太太在外面聽到了，立刻拉著嗓子喊：「我從年輕就這樣，你怎麼不嫌我啊？搞到今天，看我什麼地方都不順眼。」丈夫一下子被堵住，停了幾秒，吼回去：「此一時也，彼一時也！妳不是大小姐了，妳是太太！」「那你就去找太太，」太太又吼了回來：「我現在還是大小姐！」我有個老朋友，最近離婚了，理由很抽象──太太嫌他太「愛現」。只是，我這個朋友，跟我相交半世紀了，我從沒見他不愛現的時候。小學，他為了現給女生看，能背整本「小學生字典」；中學他去教堂「現」，聖經上用紅藍綠筆畫得比牧師還多；大學，他跟我學畫，能整夜不睡覺地趕工，只為了要讓我驚訝他能畫得又快又好。進入社會，他演電視劇，不演戲的時候，走在街上還是現，逗得人人都盯著他看。他跟他前妻也是在街上認識的。「他是個甘草人物，團體裡有了他，就有生氣了。」記得二十年前，他女朋友在婚前對我說：「他的才華，沒話說。」他的才華是沒話說,所以能把那傑出的女朋友，由馬路上吸引到臥室裡，成為他的妻。只是，曾幾何時，他的愛現竟成為他的致命傷。會不會也是「此一時也，彼一時也」。因為成了丈夫，就應該老成持重，不再活潑愛現呢？太太不收拾，丈夫可能會抱怨，妙的是，老婆如果太愛收拾，丈夫也可能怨。有個朋友最近總對我訴苦：「現在啊！我沒覺得有老婆，只覺得有個菲傭，每天吃完晚飯，她能用兩個鐘頭在廚房裡擦擦洗洗，擦洗完了，也累垮了，洗個澡就自己去睡了。結果你知道嗎？下班回家，跟她說句話的時間都沒有。連放假，都不閒著，東掃掃、西擦擦，搞不好，哪天把我都當垃圾掃出去了。」我怔了一下，笑問：「我只記得十幾年前，常聽你讚美你女朋友多愛乾淨，說到她家，發現她家裡一塵不染，什麼東西都安排得井井有條。還說你一向鼻子敏感，可是到她家全好了。我問你，你是不是說過？」他點頭。「於是你娶了她，而且到現在十幾年，鼻子都不敏感了，對不對？」我再問。他又點頭。「那時候，你覺得有潔癖是她的優點，為什麼現在又覺得是缺點了呢？」我問：「是她改了，還是你變了？」人總是在變， 此一時也彼一時？每個人都總在變，即使身體沒變，感覺也可能變。好比在火車站，別的車子移動了，你卻覺得是自己的車在動。當自己的車移動時，又錯以為另一輛車在動。一切都沒變，變的可能是感覺！人多難捉摸啊！一個吸引你的妖嬈女子，在成為你老婆之後，那妖嬈就可能被你譏為淫賤。一個被妳讚賞為急公好義的人，成為妳的丈夫之後，就可能被妳評為好管閒事。一個豪放大方的朋友，成為你的職員之後，就可能被你責備「公私不分」。一對相戀的情侶，結婚之後，一切都沒變，卻可能「相愛容易，相處難」，使婚前一切的優點，都變為對方眼中的缺點。為什麼不想想，妳當初為何看上他？為什麼不想想，如果他真不灑脫了、不再整齊了、不再逗趣了、不再豪情了…他還是不是妳原來心中的那個他？當你們彼此說對方變了的時候，會不會兩個人都沒變，變了的只是那種感覺、那點情懷、那分默契？

                                                                                                     【譚興】~~【2006/10/01 聯合報】

床上如人生，人生難免挫折，床上更是不例外。這裡要說的，可不是「不舉男」和「快槍手」，事實上，只要不是口臭和體生異香，身體的障礙可能被包容，心態和行為舉止的白目，才是男女關係的致命危機。   最近網路上流傳一份「在床上最無法忍受男伴惡形惡狀」排行榜，列出九大惡形惡狀，提供男性自省，務必確確實實地覺悟，才能找到性福。這份調查以20歲至35歲女性為對象，據說來自香港，但天下烏鴉一般黑，調查結果對所有男性都有參考價值，更何況，天下的女人也都是一樣的，知己知彼，兵不厭詐。
    榜上第一項是「每次都要求不戴套」：女人Say NO指數達四顆星。原因是：「爽的是男人，後果卻要女人負責！除非，上帝讓男人懷孕生子，我們絕對贊成不戴套！」

很久以前，在以色列地發生了以下一段故事：
某年某月某日政府在翻新穀倉的時候，發現牆角有一個老鼠洞。

誰說分手就得以淚洗面、傷心欲絕、自暴自棄？你還有更好的方法穿越失戀黑暗期。

文．朱芷君

2007/02 康健雜誌 99期

我們在一起只有短短的四個月，然而分別之後，你卻從來不曾從我的人生離去，不論在我清醒的時候，或是在睡夢之中，你永遠和我的心緊緊相依……只要你的體溫，你的嘴唇帶來的觸覺仍舊留在腦海裡，我就沒辦法再去愛另一個男人。

這是日本知名小說家仁成作品《再見，總有一天》中，女主角杳子追念多年前逝去戀曲的心聲。

雖然無法成為眷屬，至少在分手後，杳子仍保有纏綿悱惻的回憶。但現實中，許多分手卻非如此寧靜美好：撕破臉、惡言相向，甚至還有「情人看刀」的悲劇。

分手，難道非得這麼傷？

「中國人喜歡說勸合不勸離，認為分手一定是負面的，」長期觀察台日兩性文化，著有《大分手》的作家劉黎兒指出，「但也有句老話『捨得』，要失去才能得到新的，勉強維持一段關係對雙方都是不健康，」她表示，日本人比較能坦然面對情感倦怠期，對分手也不會羞於啟齒，「其實分手和相愛一樣重要，如果更了解分手，雙方都會好過很多，也比較不會出現分手暴力。」

除了少數惡意欺騙的動機，大部份人戀愛時都希望有個好結果，「激情當下只要相屬，過了之後就會想保有自主，親密關係開始發生衝突，」資深心理諮商師、台灣心理衛生社會工作學會副理事長陳韺觀察，當問題處理不了就會想分手，「即使垂死掙扎想改善，但往往愈努力就愈執著、僵化，注定要失敗。」

如果關係生了病，與其互相折磨，爽快分手反而是一帖良藥，「最怕是走不下去又不承認失敗而劈腿，傷害更大，」陳韺說，而當關係出現傷害，例如暴力、限制行動，危害身心健康時，「絕對要分手，不要死心塌地陷在裡面。」

不要糾纏不清自貶身價

雖然失戀會「broken heart」（心碎），但在愛情之路上，失戀對自己或未來的真命天子都是珍貴的學習，「透過失戀，才知道自己到底想要什麼，什麼是不可或缺，什麼是多餘，」劉黎兒認為。

在愛情路上一帆風順的女人，往往無法理解別人的苦楚，但失戀過的女人，「會更懂得體貼、包容別人，珍惜得來不易的緣分，不會隨便揮霍感情，」她形容，失戀就像瘦身，能讓女人變得更有魅力，思想更凹凸有緻，更有女人味。

當然失戀真的很心酸，尤其被拋棄的人，往往會懷疑過去的相愛是假的，不甘願甚至想報復，「如果因為分手否定兩個人的過去，也等於毀掉自己的一段人生，是很划不來的，」劉黎兒分析，就算是對方變心，「反而要慶幸自己想愛的時候有愛到，擁有過相愛的事實，很多時候你想愛一個人，對方是一點點也不願意接受的。」

「分手其實是一個分號，你並沒有因此失去前面的感情，」她比喻，分了才能有新的邂逅，千萬不要拖拖拉拉，糾纏不清自貶身價。要趕快覺悟緣份已盡，對方已經不懂得欣賞自己，在一起只會受傷害，分開才有機會認識替自己打高分的人，就像蟲蛀的大衣，如果不丟棄，只會害一櫥子的衣服跟著蛀掉。

不論你是想分手、剛失戀或一直走不出分手，請相信分手絕不是詛咒，「浪費時間在孽緣上真的是浪費生命，還不如用來尋覓那個真命天子，」影集〈慾望城市〉顧問，《你其實可以找到更好的他》作者葛瑞哥‧貝倫特一針見血地結論：「一切取決於你夠不夠愛自己，是否愛到願意面對戀曲已經走入死胡同的事實，拉自己一把，把握住眼前更好的機會。」

從垂死、捨棄到新生，以下4道失戀處方，將幫你鼓起勇氣說再見，平復分手的傷痛，做好準備打開心、勇敢再愛！

1.分手潛伏期

自救指令：讓我們分了吧！

一段感情會走到分手，其實早有蛛絲馬跡，「當你知道感情已經無可救藥，不論花多少時間等待都是白費的，」資深心理諮商師，《分手療傷手冊》作者諾曼‧萊特指出，這樣只會延誤自我恢復，以下念頭浮現腦海時，就該慧劍斬情絲：

你想脫離這段關係的念頭比維持關係還要強烈。

雙方都想脫離關係，而不願下功夫維持關係。

為了能好好分手，避免成為彼此心中永遠的痛，遵守分手禮儀是必要的：

將心比心，但不要婦人之仁：「提分手，一定會傷到對方的自信心，要體貼對方錯愕、難過的情緒，但不能因而哄他又說不分，」陳韺提醒。態度要堅定，不要暗示或期待對方自動領悟你的意圖，也不要說「我們還可以是朋友」這種誤導的話。

客觀、不落井下石：不要把分手的責任全推給對方，以自己的意願為訴求，而非攻擊對方的缺點，例如：因為你怎樣所以我不能接受。「要把原因放在兩人無法相處下去的事實，否則對方會覺得自己可以改變，落入討價還價的狀況，」陳韺說。

萊特建議，不管是當面說分手或打電話、寫信，最好直截了當講出重點，切忌猶豫不決。例如：「你有很多很棒的特質，我們的關係也還算可以，但我總覺得少了什麼。」「謝謝你所投入的時間，但我不想再繼續這段關係了。」

如果你的伴侶易怒或有攻擊傾向，提分手時可請長輩或好友在場，以維護自身安全，或報警處理。

一旦說出口，就自動隔離：不要為了讓自己好過而主動關懷，加深對方迷惑，「給他需要的空間，可以盡情怨恨你提分手的膽量並忘掉你，」葛瑞哥建議，「那麼有一天也許你們仍會是朋友。」

2.發作期

自救指令：準備好大哭一場

「不管是提分手或被分手，痛是很自然的，不痛表示你根本沒愛過，」劉黎兒強調，所以不要覺得自己很沒用，老老實實承認失戀了，「好好大哭一場反而有益健康。」

「試著把注意力放在當下，」著有《改造親密關係》的心理治療師柯奈爾提醒，「接納你的負面情緒，但不要相信它，」他表示，「你不會因此無法再墜入愛河或虛度往後的情人節，你仍然擁有愛的能力，沒有人可以奪走。」

這時也是最需要「分手護法」的時候，「尤其是肯定自己的朋友，」劉黎兒說，戀愛時往往會遷就對方失去自己的世界，分手後便覺得遭到全盤否定，如果能向知心朋友傾訴、吃吃喝喝，逐漸恢復原有的世界，發現真正的自己，「就很容易開始新的衝刺。」

以下行動將有助於你度過最難熬的分手初期：

• 向前走，斷得乾乾淨淨。不要打電話、寫e-mail、發簡訊，或像個跟蹤狂想知道他的近況，「既然是他提出分手，你也毋須裝出殉難者的樣子想把他要回來，這只會讓你感到更悲哀，」《分手圖存記》作者黛芬妮‧赫許指出。

• 換手機門號或搬家：不但能有新氣象，還能藉著通知新門號或地址開啟新的機緣。

• 寄還屬於對方的東西。將照片、情書、禮物等紀念品打包收起來。

• 儘可能保持正常作息。雖然可能吃不下睡不著沒力氣工作，但愈脫離生活常軌，愈讓你有機會想起他（她）。現在正是建立新的行程表和安排活動的好機會。

• 改變造型。換個新髮型，買幾件新衣服。

• 當你有「當他做……時真是可愛」的念頭時，立即轉換成「當他做……實在可恨」。

• 開始運動課程，不管瑜伽、騎腳踏車、上健身房都好。運動能緩解緊繃的情緒，轉移注意力，使身心更有能量對抗失落。

• 最後一封情書：寫下你所有的想法和感覺，對著空椅子把它唸出來，但別寄出去！

• 每天寫下3件值得感謝的事，不要重複。你會發現自己的人生仍充滿美好。

• 找出適當的發洩管道。不管是靜坐、散步或打枕頭（或乾脆開始你的拳擊有氧課！）。

• 如果出現藥物濫用或飲酒過量等失控行為，立刻尋求專業醫師協助。

3.療癒期

自救指令：誰說一定要有他

現在你已不再歇斯底里，逐漸承認一切不能回頭，心底卻還希望改寫你倆的劇本；或者擔憂找不到真命天子而後悔甩了他。

通常會覺得分手慘痛，往往是因為依賴對方太深而沒有自己，「一定要體認分手後世界真是海闊天空，」劉黎兒指出，反而該勇於嘗試沒做過的事，建立新的價值觀和自信，也有益日後的愛情路，以免因為傷痛就認定天下男人一般黑，再也沒有人能欣賞自己。

「要真愛來臨，不是只靠認識異性就可以，必須靠你自己，讓你的生活豐富有趣，」黛芬妮認為，享受獨處、探索自己的生命願景，「你會變得更寬容也更有智慧，未來絕對會比現在更好。」

以下是重新充電，勇敢再愛的秘訣：

• 為別人付出、散佈你的愛，例如到醫院、非營利組織做義工。幫助需要的人，能讓你遠離煩惱，並且充滿成就感。

• 寵愛自己。不管是做SPA、送自己禮物、鮮花或是計劃一場旅行。

• 養隻寵物。寵物能給人無盡的愛與重視，如果你住的地方無法養寵物，可以當朋友的寵物保母或到動物保護組織當義工。

• 準備一本日記。寫下你所學到的經驗，及在這段破裂的感情中你所扮演的角色（即使深信自己是無辜的，你仍有需要負責的部份），如此可避免未來重蹈覆轍。

• 花時間與關愛你、能沖淡你寂寞的親友相處。

• 設定這段時間將是人生全新的一章。探索你的熱情，找出你遲遲沒追求的夢想，擬出計劃執行，不管是創業、回學校唸書、寫一本書或自己的部落格。

4.重生期

自救指令：你可以找到更好的他（她）

分手雖可提升戀愛力，卻也沒有人願意一而再地經歷失敗。預防分手很難，不過如果選擇的對象有以下特徵，你可能特別容易走到愛情的盡頭。

哪種戀人不長久：

• 自戀型：這種人是和自己戀愛，「找個對象來配合演出這場愛自己的戲，」陳韺指出，他們通常很自傲，習慣操控別人，甚至會使用暴力、威嚇手段不准對方離開。

• 暴起暴落型：情緒不穩定，很容易發怒，好壞可能判若兩人，例如施暴過後又下跪請求原諒等等。

• 你追我跑型：這種人其實是恐懼兩性關係，看似要求親密，一旦太靠近他又會覺得窒息而退縮，無法給人安全感。

• 猛烈追求型：他們會死纏爛打，曲解對方的訊息，遭到拒絕反而更加緊追求，並衍生強烈的佔有欲。

• 完美主義型：他們會在親密關係中設定高不可攀的標準，像個糾察隊希望把對方變完美，和這樣的人在一起，很容易動輒得咎、如履薄冰。

• 萬能的拯救者：這種人老是對弱者有興趣，會傳達訊息：「我比你行。」
  當你發現伴侶並非你所期待的那一型，不要自以為能感化對方，記住你不是上帝！愛情不可能徹底改變他的人格特質，除非他自己願意。 

要了解也要開解要道歉也要道謝 ，要認錯也要改錯要體貼也要體諒。

是接受而不是忍受是寬容而不是縱容，是支持而不是支配是慰問而不是質問。

是傾訴而不是控訴是難忘而不是遺忘，可以浪漫但不要浪費可以隨時牽手但不要隨便分手。

過40歲生日那天，禮政突然被太太告知：「你要當爸爸了。」慶祝兒子彌月的筵席裡，他認真地發表感言說：「還好我到40歲才當爸爸，如果提前10年，我可能會是個很失敗的父親，甚至還有可能導致婚姻破裂。」
禮政坦承自己曾經脾氣很不好、完全沒耐性，也許在朋友、同事面前，還能盡量壓抑及修飾，回到家就不能偽裝，常和太太曉霜發生口角，多虧她修養好，忍耐度高，否則婚姻早就不保。  這幾年來，因為無數的挫折與反省，禮政完全改掉壞脾氣，把個性中的尖角磨得圓潤平順。他開心地說：「現在連孩子哭鬧，我都能當做是很有生命力的天籟，好好欣賞，換做10年前，我一定不分青紅皂白，打他屁股再說！」

1.不怕嫁老，就怕嫁小。如果你的男友只有二十幾歲或十幾歲，你可以失身，但不能嫁。男人三十三歲左右是個不錯的年紀。
    

覺得老婆很詭異，是這一年半的事！
按理說30出頭的年齡，離更年期還有一大段距離，可是我親愛的老婆 卻在短短的一年半間，從婚前那個天真可愛、無憂無慮的小天使，逐漸墮入紅塵..........