錢往往成為夫妻衝突的導火線，沒有麵包的愛情可能黯淡，沒有愛情的麵包卻更乏味，如何才能兩全其美？ 2001/11 康健雜誌 36期
如果我閒得沒事想找人吵架，我才會跟他談錢，」結婚十幾年，從事教職的洪老師說，他們曾為了該不該讓孩子繼續學畫爭執，洪老師覺得孩子喜歡又可怡情養性，她先生卻認為又不能當飯吃太浪費。
「對錢的態度和賺多賺少無關，個性、家庭背景的影響比較大，」洪老師還發現，不少男性自認天生比女生數學好，較懂得管錢，不放心太太做決定。
錢成為夫妻衝突的導火線，並非只因每個人花錢的方式不同，還跟錢對每個人的意義有關。例如你喜歡隨心所欲花錢，對方卻像守財奴；你覺得投資股票最好，伴侶卻只願意存定存；你做財務決定時明快甚至衝動，他卻可能優柔寡斷，不到最後關頭下不了決心。
如果問20個人錢對他們的意義，大概會有20種答案：海外旅遊、孩子留學的費用；權力、自由或安全感，甚至對某些人而言，金錢是他們的快樂之道。
有20年顧問經驗，著有4本財務規劃專書的柯林斯分析發現，金錢觀或花錢方式大多取決於個人早期經驗，父母如何掌管金錢（或在財務上失敗），往往深刻影響子女成長之後的理財傾向，也因此不少人對錢的怪癖、偏見或信念如此根深柢固，牢不可破。柯林斯並歸納出影響人管理金錢的動機：
1.及時行樂
對這種人而言，人生充滿未知，每一天的享受是最重要的，他的年終獎金絕不會留在戶頭裡生利息。
2.建立安全感
他們可能經歷過苦日子，或看清世態炎涼，認為沒錢萬萬不能，孜孜矻矻只為尋找最佳生財之道，即使不虞匱乏，還是會喊窮。
3.掌握權力
對這種人來說，錢代表可以做決定，經濟不能獨立就必須受制於人，有錢才能鞏固自尊，把自己的需求擺第一。
4.增進關係
對這類人而言，錢不過是工具，如何運用讓生活更美好才是重點，如果他中了大獎，很可能買禮物分送，並舉辦盛宴廣邀親友慶賀。
別為錢打架
曾為了帶小孩離開職場的余小姐，深深體會掌心向上讓人自尊低落。雖然丈夫從不過問開支，她仍不免心懷罪惡，即使只是替自己買一件衣服或和朋友外出用餐，因此孩子一上幼稚園，她便積極找工作。
錢不只是一堆鈔票而已，還象徵權力。存款數或領多少薪水，是自我評價的指標之一，並代表家裡誰能夠比較大聲說話。
看似單純的數字背後，隱藏著各自對金錢的情感經驗和負擔，如何撥開迷障，不讓錢的力量摧毀玫瑰與月光的浪漫？
《紐約時報》、美國《錢雜誌》特約作家暨投資顧問公司負責人吉雅諾拉建議：
1.辨識雙方的金錢觀
好好討論你們對錢的看法。怎麼花錢讓你愉快？是看到存摺裡的數字節節上升？還是上百貨公司大採購，刷起信用卡眉頭不皺一下？你是買一瓶礦泉水都會記帳，還是從不拆開繳款通知書檢查？
2.分享感受
找出完整的閒暇時間和安靜、不被干擾之處，不帶任何判斷地討論你們如何處理錢。切記，這不是討價還價，爭辯誰該繳帳單的時刻。談談你們成長的過程裡怎麼管理錢財，對錢的感受和恐懼是什麼？是憂慮投資失敗？害怕年老孑然一身？誠實討論你希望錢能夠完成的願望。即使各自期待有所矛盾，這些了解將是讓金錢在婚姻關係中運作良好的基礎。
3.規劃大方向
夫妻通常可對長期生涯規劃達成共識，卻對日常花費爭執不下。因此，先畫出你們心中的理想圖像：希望何時能得到財務自由？需要多少錢才能退休？孩子上大學的費用你願意負擔多少比例？許多理財網站提供便利的試算工具。
計算出不足的數目後，討論需要多少時間、節省多少錢才能達到目標，再找出適當的投資方式，定期定額開始累積。你會發現，明確而按部就班地計劃，可以減輕心中對未來的不安及疑慮。
4.各自有可以運用的錢
你們各需要有一筆對方不過問用途的私房錢，視雙方的賺錢能力及家庭生活用度調整，即使只是幾千元，都可以減輕你把錢花在自己身上的罪惡感，或擔心發生財務危機的壓力。
5.設身處地為對方著想
你可能量入為出像個撲滿，伴侶卻花錢如流水。交換彼此角色一星期，試著讓自己揮霍一下，享用美食或買件好衣服；你的伴侶則必須承諾，他會省出一筆錢存進銀行或投資帳戶。
另一個方法是，掌握家中經濟大權的一方，試著把帳務移交給另一半幾個月的時間，讓花錢的人學著記帳和平衡收支，但記得確認帳單有按時繳納。
這種「換人做做看」可以使伴侶懂得持家不易，且說不定能找出更有效率的理財方式。
6.找一個中立的諮商對象
有時金錢衍生的問題複雜，已超出夫妻可處理的範圍。尋找一個雙方均信賴的顧問，協助你們釐清目標，擬定策略。
如果發現雙方始終無法心平氣和談論，試著尋求婚姻諮商專家，也許問題的根源並不在金錢。
錢雖然可能引起婚姻風暴，卻也是築起兩人城堡不可缺的礎石。坦誠面對，理性溝通，充實理財知識，為共同目標努力；錢也許無法喚回戀愛時的浪漫，卻能讓你們閃閃發亮地白頭偕老。
築巢前請注意……
別等到進禮堂後，才思考煞風景的柴米油鹽，早在有意結婚前，便該檢討雙方的用錢方式，提出符合兩人能力及習性的家庭理財法，例如若你丟三落四、很難準時繳款，最好及早承認，以免婚後各種帳單成了夢魘。
婚前的花錢模式，通常預言了你們婚後的財務處理狀況。交往時，你們是各付各的還是輪流做東？誰對理財投資較有概念？旅行時，會選擇住青年旅館省吃儉用，還是住五星級大飯店，即使可能會付不出下個月的信用卡費？
不少人認為每一份開銷都平均分擔是最好的方法，但錙銖必較的結果，卻可能讓情感蒙上陰影：你可能會三不五時懷疑他偷喝了你買的鮮奶，偷看了你付錢訂的報紙；為了誰多打一通電話而吵嘴……錢立刻謀殺了浪漫。
另一個陷阱是，如果你的伴侶薪水比較多，品味較奢華，跟隨他的消費水準反而吃虧。
理財顧問建議，婚後可以開立一個共同戶頭，投入相同的比例（例如各一半薪水），然後用這筆錢支付所有開銷。雙方都有權決定錢怎麼花，如果一方因為某種原因，花費增加或減少，再斟酌調整額度。
此外，約會時期就要坦誠雙方的經濟狀況，討論如何在沒有心理疙瘩下分擔花費。也許你很愛他，卻不想老是吃路邊攤；也許他財力不足，卻為了滿足你勉強而為……這些都可能成為婚後傷感情的舊帳。
對於剛結婚的夫妻，在財務上維持親密卻又保有自主是很重要的課題，著有《活到老，賺到老》等暢銷書的財務規劃師凱‧雪莉提供簡單的模式協助新婚夫妻討論金錢：
1.寫下各自的目標及願望。
例如你希望買房子，而他可能想早點退休。
2.討論雙方清單上列出的事項，釐清什麼是物質欲望，什麼是真正的需要。
3.擬定共同的財務目標，認真執行。
4.如果想生小孩，提前做好規劃。孩子的花費多而雜，更可能大幅改變生活型態及品質，如果近期之內就希望迎接新生命，在財務、保險（尤其收入較高的一方）方面最好多加準備。
5.尊重各自處理財務的自主權，充分了解對方家庭成員的財務狀況。
不傷和氣備忘錄
1.定期討論：保持客觀，檢視即將面對的財務課題。
2.分配財務事項：檢視你們的開支、賺錢能力，蒐集相關資訊，讓雙方各負擔合理的部份，定期討論，視狀況調整。
3.一起做決定：不要貿然行動，不管是要不要買房子或孩子要上哪家幼稚園，都應該經過充分討論，一意孤行可能導致更深的偏見。
4.更多體諒和溝通：檢視你和伴侶管理金錢的動機偏向哪種類型，記住其中並無高下對錯之分，只代表個人生命經驗不同，愈是指責，往往防衛和隔閡愈深，協調雙方能接受的優先順序，避免各自朝極端行事，否則金錢可能種下夫妻失和的因子。
婚後還是要約會
婚姻其實也是一種團隊，很像經營事業，需有共同目標，互相打氣，共同處理困難，設法讓你倆在互敬、互信、和諧、友好與愛中共同成長。
有幾件事需要早點討論：
◆ 對於這個婚姻各自的期望，因而可擬出共同目標。
◆ 對對方的期望，例如：「我覺得當我碰到困難時，你願傾聽。」「如果有爭執，睡前言歸於好」等等。你的另一半可能無法全數答應，所以雙方應說清楚哪些可做到，哪些可設法努力。
◆交換夢想互相鼓舞
不時互相談談自有的夢想。比如生涯平衡顧問葛羅斯與妻子，一個想要兩人去環球旅行，但與另一人想完成擴張事業是有衝突的。經過討論，決定逐步訂出時間表來，如何互相交叉配合時間，兩人夢想都能完成。
◆互相給對方發展的空間
我們每個人都會想發展自我，需要不被打擾，比如妻子每週固定兩天要去健身，先生每週固定有一晚要參加職業公會的聚會，兩人互不探查，但兩人互相調整行程表，一定有一人在家輪流陪孩子。
◆再怎麼忙，也要保持你倆的「約會」，計劃你們週末要去哪裡單獨相處一會兒，仍如兩人初識般。年度做計劃時，也列出較大較特別的夫妻約會時光。
◆大約90％的夫妻吵架是為了錢，計劃共同生活時，可能討論過該誰倒垃圾誰洗碗，有沒有也討論一下錢怎麼支用，該誰支？溝通、默契很重要，因而大家都明白錢去了哪裡；並且為生活開支列出預算來，必需的開銷如食衣住行較難省，但另一種隨興費用就可收縮調節，包括上館子、買衣飾、旅行、娛樂。
溝通從問他的願望開始
其他「保護婚姻」的幾件事包括：
1. 絕不在另一半面前用力讚美他也認得的同性朋友，比如妳對老公說「英川真是愈來愈帥了」，或你對老婆說「瓊芝好性感」。
2. 絕不在異性的朋友身上投注太多感情，男女友誼在任一方婚姻出狀況時，極易變成戀情，把事情攪拌得更複雜。
3. 避免與喜歡批評你另一半的親戚朋友往來，以免影響你看壞另一半或婚姻。你既已與另一半設定了共同目標，他就應在你心目中佔有相當份量，不應輕易受影響。
4. 把工作與家庭分開。開門進屋前把工作上的煩惱或壓力放下來，把心思轉回家裡。
5. 常往親密帳戶裡存款。常製造加強人跟人之間連繫的快樂回憶，常製造與表達愛的行動、眼神、與表情。多花時間享受在一起的快樂。
6. 常常原諒他（但家庭暴力不在原諒範圍內）。
這些細節共同特徵就是溝通，首要關鍵在你所關心、所要注意的人「他覺得」什麼最重要，而不是「你覺得他應該」知道什麼。澳洲諮商演講協會理事長蔻娜莉指出。
如何知道「他覺得什麼最重要」？你得開口問，就會發現答案跟我們想像的很不一樣，比如很多妻子覺得丈夫在意妻子是否聰明、漂亮、照顧家庭與孩子，但調查發現男士的答案居然是會撒嬌、溫柔體貼、會維護先生的尊嚴。
幾年前，雪梨港灣的地下隧道通車典禮外包給民間公關公司承辦，剛開始蔻娜莉也跟眾多競爭者一樣，以為官方想要公關公司做出很具創意很特別的活動，但她多問了一句：「對你而言，你覺得這個典禮最重要的是什麼？」
一切改觀。官方想要的是通車典禮當天一切的禮節行程都符合規矩，一切事物的後勤作業都完備妥當，因為當天有太多貴賓，一點瑕疵都不可以發生。
「幸虧我多問了這句，」蔻娜莉說，她們呈報的企劃書，集中火力注意行程細節，不同於別人巧思特別活動。結果蔻娜莉得標。
自我小一點
關鍵之二，如何用字譴辭使對方願意聽。
一般人常說「我同意，可是……」，很多人一聽到「可是」，感覺前面那句是敷衍，真正要說的是「可是」之後的句子，否定你，說你不對，任何人都會感覺受挫。
蔻娜莉的祕訣是「而且」，雖簡單卻強有力，是一個可以把對方的看法，與你的看法連結起來的詞。如果你說出意見後，得到回應是「我覺得你的意見很棒，而且……」「我聽懂你的意思，而且……」你會覺得願意再跟他多說幾句，因為感覺很好。
常常將心比心，理解他，心疼他，可能是以上所有技巧的真正基礎。
劉易士在《愛的四個方法》一書中說，我們常以為「我生氣是應該的」，而沒多想一下，怒火下面其實是很強的自我，變成完全不顧生氣對象的感覺，而只顧念自己的權益，完全失去「愛」的意識，而說出做出傷害他的事。這種強大自我，就是自私，妨礙建立甜蜜關係。
劉易士認為，愛的相處之道，就在於停止為自私行為找藉口，因而在發脾氣時會及時清醒，告訴自己「停止生氣」。從對自己好，變成對另一半好，密月旅行回來，愛，請從這裡說起。
（延伸閱讀：女人特刊「男人女人可以有純友誼嗎？」）
艾碧的婚姻十誡
美國有名的艾碧信箱專欄（Dear Abby），曾列出婚姻生活十大金科玉律，充滿了生活的機智，列出來供你倆共閱：
1兩人絕不同時生氣。
2除非失火了，否則兩人絕不同時吼叫。
3如果你認為吵架非有人贏不可，那就讓你的另一半贏吧。
4如果你非批評他不可，用充滿愛意的方法批評。
5絕不翻舊帳。
6寧可不注意世局大事，也絕不可疏忽了另一半。
7雖有爭論，但上床睡覺前都應已化解。
8每天對你的另一半說句讚美或感謝。
9做錯事就認錯，並且請求他原諒，只說「抱歉」是不夠的。
10總是要記得，一個鍋子碰不響，吵架總是兩個鍋子都有錯。
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